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​Amore...questa parola mi da sempre gioia sentirla,ma altrettanta malinconia perché penso a quanto può essere illusoria .Quante volte l'avete detta o vi è stata detta,era sincera?O era solo una parola come le altre,inconsistente come la vita che si vive senza di essa.Eravate coscienti o solo presi dall'eccitazione?.La vita può essere invivibile senza amare una persona,senza una musa ispiratrice che ti fa andare avanti.Ho avuto in tutta la mia vita solo tre persone che sentivo e sento di amare. Costoro anche se indirettamente mi hanno aiutato sempre ad andare avanti,mi aiutava pensare a loro.Purtroppo le mie prime due muse sono sparite dalla mia vita.....mentre la terza.La conosco da poco,eppure sento che c'è qualcosa,qualcosa che non riesco a spiegare, è una fotografa molto talentuosa che non riuscirei anche se volessi a togliermela dalla testa.Lei è.......non trovo nessuna parola che sia adatta a lei.Mi sento cosi inappropriato accanto a una persona cosi magnifica.Forse questo è un momento dove se pronunciassi ti amo non sparirebbe nel nulla,forse abbandonando la paura e l'orgoglio che corrompe questo sentimento puro posso elevare il mio cuore ad amare una persona....oltre me stesso.

Abbandono il parassita che si annida dentro il mio cuore,e la mia anima ha un sussulto flebile e leggero.

La terza porta si chiude,questa maschera s'infiamma,e la luce riempe i miei occhi.

Ne rimangono quattro

​Mi viene da pensare spesso perché io sia diverso da tutti,vedo le loro vite come piatte e vuote senza uno scopo o un obbiettivo tra feste,avidità e superbia .Sono sempre stato diverso da loro che controllano la società e ciò mi rende tristemente solo,sempre emarginato,sempre escluso e insultato.Ho avuto pochi amici perché tutti credevano che farsi vedere con un tipo strano come me sarebbe stato controproducente.Per un po tempo mi ha fatto male...ma ora è diverso ho capito che si, sono sbagliato io ma questo non vuol dire che sono un male,anzi adesso ne vado fiero della mia diversità,perché meglio essere folle in una società sana ma senza luce che la illumini,mi guardo dall'uomo che usa la violenza e la superbia come arma,e abbraccio la compassione e la bontà.Sono un alieno in una società che ci vuole tutti uguali guardo con disgusto colui che la società desidera che diventi e rimango alieno...e so di non essere il solo.

Quindi ti abbraccio diversità . Perché so che sarà l'unica cosa che mi salverà.

La seconda porta si chiude,evapora la seconda maschera e trovo un amico in quello che credevo un nemico.

Ne rimangono cinque. 

​​Non so se avete mai deluso qualcuno,siete stati presi a calci nel culo o avete visto la speranza sparire nelle persone che credevano in voi.Il fallimento è la mia paura più grande ,quando qualcuno crede in te e il solo pensiero di deluderla ti trafigge il cuore.La paura pervade la mia mente e oscura il mio essere con la sua ombra e mi fa diventare depresso.....asociale.....solo,ho paura di socializzare e conoscere persone perché non mi ritengo all'altezza . Ma ora ho realizzato,non devo lasciare che questo sentimento mi controlli.Devo usare la speranza che ripongono in me per combattere sempre di più forte e affrontare tutti gli ostacoli anche se insormontabili avrò la forza di affrontarli.In questa società di campioni e vincitori non c'è spazio per il fallimento,ma solo quelli i momenti che ci definiscono ci fanno crescere e cambiare e usare quella rabbia per andare avanti e combattere.

Dunque sparisci demone nefasto che oscuri la mia anima con la tua ombra,vattene nel buco d'inferno che ti ha sputato perché da ora la tua insicurezza sarà forza .

La prima porta si chiude ,il primo demone sparisce,la prima maschera si frantuma,e io sono per un pezzo più libero.

Ne restano altre sei.

​Eccomi qui di nuovo allo specchio,di nuovo a guardarmi negli occhi.Ma ora è diverso,adesso sono pronto ad intraprendere il mio ultimo viaggio da dannato.Tra sette giorni è il mio compleanno e non voglio arrivarci pieno di insicurezze e senza sapere chi sono .

Ormai ho passato tutto sono stato tradito,ho tradito,ho detto addio ad una persona importante e mi sono innamorato.Ho guardato l'abisso e non ne voglio uscire da mostro.Voglio trovare me stesso scacciando l'essere che si è preso possesso della mia anima e quando tornerò allo specchio potrò farlo finalmente da uomo libero.

Sette giorni,Sette peccati,Sette strade e poi la morte.

So che non mi conosci ma vieni con me ad intraprendere questa strada sconosciuta.

​Per quanto enormi fossero i miei sentimenti, per quanto grande e puro fosse l'Amore che io avrei potuto dare a qualcuno, nessuno l'avrebbe mai capito. Nessuno avrebbe mai compreso o almeno giustificato le mie azioni.

«Nate, sei troppo Possessivo ed Egoista!» - mi dicono tutti.

Cosa dovrei fare?

Dovrei tradurre uno dei miei valori più grandi per farli comprendere agli altri?

Dovrei riscrivere la mia arte in un linguaggio diverso come i programmatori di videogiochi?

Dovrei cambiare la chiave della mia espressione come fanno i musicisti? Tutto ciò per dare una sorta di idea di quanto profonda sia la mia capacità di pensiero?

I don't give a Fuck.

Non me ne frega un cazzo.

Ho sempre odiato sottomettermi. In ogni forma. Poche persone possono comprendere, e questo davvero mi dispiace.

Per quanti sforzi potrei fare per far capire alle persone, sarebbe un'impresa alquanto ardua.

Sarebbe come spiegare ad una persona che ha sempre creduto che la terra fosse piatta, quanto grande sia l'universo.